1.FROM 我娘的肚子 2.你会先结婚后恋爱？当然是和同一个人，理由？ 如果有必要的话， 3.相信真正的爱情只有3个月的理论吗？ 也许4个月。反正时间不长。 .4什么样的人才值得你爱？ 爱我的人。 5.与朋友产生误会 你会怎么办？ 我会把误会写成故事，让那个朋友看。 6.你小时侯的梦想是什么? 记不清了，初中之前胸无大志。 7你最理想的生活状态是什么？ 现在理想的生活状态，等真正拥有了，也许就又改变了。 8.如果你只能实现自己的一个愿望，你会许什么 让我在感受一次爱情。 9.最喜欢的食物是什..么？ 就现在来说，奶油吧。。。 10.你觉得女生直发好还是卷发? 适合哪种，就哪种 11.你最讨厌什么动物？ 貌似没有讨厌的。 12.结了婚还可以偷偷喜欢其他人吗？ 可以啊，喜欢一个人没什么不对。 13.最喜欢什么饮料？ 喜欢咖啡，但喝多上火。 14.我在你心理是怎么样的一个人？ 可爱的，让人喜欢的。 15.你喜欢太阳吗？ 喜欢阳光，对太阳没想法。 16.明天打算做什么? 也许是睡觉吧，但是很想赶快把11章写出来。 17.如果明天就是世界末日，那你今天会做什么？ 故地重游. 20.有没有真正的爱过，若有是什么感觉 现在认为有过，铭心刻骨的。 22.有钱想做的是什么 让所有的朋友不在为钱忙碌。 23.如果你爱的人骗了你,当他/她再次让你给他/她一次机会时,你怎么办啊? 已经很久没爱上谁了，不过曾经那个人骗了我，所以我走的义无返顾。 26.走自己的路，可以不在乎别人说什么吗 当然在乎别人说什么，这样才能坚定我走下去的信心。 27.朋友不在身边，会感到寂寞吗 偶尔会。 28.发现自己喜欢上一个人要多久 喜欢一个人的话，一秒就够了。 29.你认为爱会不会因为距离而变淡? 废话。 30.深爱的人不爱你怎么办? 继续爱着，直到不爱了。 31.一个对你很好的女／男人,和一个你爱的女／男人,但对你很冷漠,你会选择哪个? 两个都不选，一个人旅游去。 32.对于总是模仿别人的人，你怎么看？ 个人爱好。 33 相信一见钟情么?理由 相信一见钟情的喜欢，不相信一见钟情的恋爱。 34对喜欢的人,会怎么称呼？ 想怎么称呼怎么称呼。 35至今为止 最喜欢的城市或地方是哪？ 乌托----想像中的城市。 36 受伤之后会选择哪种方式疗伤？ 自己开导自己。 38.真正所谓的爱情到底能坚持多久? 个人而定。 39.目前最喜欢的运动方式是什么？ 睡觉---如果算的话/ 40. 如果真的有"第八号当铺"(可以用自己拥有的任何东西换取你想要的任何东西),你会用什么换取什么? 用时间换取信心，这样就不用唯唯诺诺一辈子。 41.相信友情会变成爱情吗？ 相信，因为自己第一次就是这样开始的。 42. 如果你喜欢一个人,你会怎样向TA表示? 憋着。 43 . 命运是靠谁决定的？天？自己？朋友？父母？机遇？或是别的 命运命运当然是天决定的，但是我不相信命运。 ４4：你最不能容忍的事是什么？ 除过委屈，就基本在没了/。 45：你在乎你的未婚妻（未婚夫）不是第一次么？ .....不在乎，爱人，和第一次没关系。 46：你的初吻是几岁？ 17。。这个答案被爸爸看到会被扁诶。。 47: 你觉得 爱情 跟 SEX 有怎样的关系 ? 有时有关，有时无关。

2007年9月7日 3时21分2秒 想不想知道为什么走了着么久还依然没有什么结果? 因为想比以后而言,现在还差的远呢. 嘛哒嘛哒哒奈. 多少总有些失落,开学了.这一年又该到头了.' 听人说,踏出第一步是最难的.这话说对了. 又看到那种哭的眼神了.做梦的时候,却不知道是谁的.. 听某人说,相濡以沫不如相忘于江湖. 其实看自己追求的是什么.有人觉得相濡以沫才能让自己更淋漓. 所以选择了不同的做法面对想同的事, 不想在写出谁的名字来.因为本来就没什么必要,只是更能说明问题罢了.. 什么都很好,偶尔还能想念个人,身体完整,感情丰富.就是有点不知足. 2007年9月7日 23时20分38秒 写些不成熟的故事,可以客观的发现很多自己关于写东西的问题.原本想完成,可是写到第3节发现有点文思不涌声嘶力竭想拉又拉不出来的感觉. 总的来说,是因为没有具体的构思和完整的结构,造成中心思想不能集中体现.对环境和人物关系以及生活环境交代的不够清楚,在加上语言的不成熟.更无法表达自己的所想.以至思路混乱,自己看着都累.还有就是,称谓问题,最大的毛病是,写人物内心从旁白或者作为主角的切换个过渡不够熟练.单独写人物心里时把握的不够准确. 该伏笔的时候不知如何才能更好的体现整个事件对于主角的影响,不能用来衬托出事后主角的感情,与读着的人产生共鸣. 没有承继以前自己的习惯,既几乎没有描写.而大量的描写可以使得文章有更细致的韵味.大多都是一味叙述.导致文章可读性不高. 可能奏效的改正方法. 1增加描写,肖像,环境等等 2更细致的揣摩,和设身处地的想,无论是话语还是内心.因为相信,塑造的人物形象应该是某一个体的特殊部分.才能拥有与众不同的感觉. 3尽可能的梳清条理. 新的东西. 也有加入和以前不一样的东西.对某一件事情的联想能力加强了.可能和最近不迷失自己的胡思乱想有关系. 曾经觉得写反面人物和伏笔很困难,甚至难以逾越.偶然看到,是因为对这样的写法锻炼不够. 这是自己的处女作,所以无论怎么样都应该有一个结果.全当做一个练习过程.用来找问题所在,这是非常重要的. 2007年9月11日 17时5分32秒 我直接就上头了,大半晚上跑到西安去.哎....一晚上醒了睡睡了醒的.醒的时候在想是不是真的应该找个女朋友了,睡的时候在想我的第8章到底该怎么开始怎么结束.不过也算是有个第8章的念想才不至于让我对依然单身这个事实过于关注,精力基本都在这白忙活的小说上了.虽然白忙活但却心甘情愿. 还有就是昨天晚上被人死活叫去西安,一路上坐车我就在想啊,西安这地方阴影太重,不宜去的太多,免的折寿.还一边为自己晚上的活动暗暗担心.这么晚了,车站坏人又多,万一...万一有个什么不测.我的第8章岂不是后无来者了?现在能坐在这里继续胡编乱造确实是种幸运,毕竟,安全上垒了.家的感觉真好. 昨天下午写的那一段实在是凑出来的,写了几句么感觉就不想写关掉了.现在重新在码一遍. 2007年9月18日 7时2分34秒 路上想了一大堆,坐在这里一片空白.NND.恩..努力想想吧...我都空死了.先说说<花样年华>,个人觉得,我没法把时间的差距拉那么长,当然只是暂时的.那样内心空洞生活却被充满的感觉确实很让人印象深刻.当然,并不是说所有的人都这样.这个现象产生的共鸣让人久久不能平息. 还有就是文章的充实性,内容确实有些单一,是不是在加点富有教育意义的东西更好.说不清楚的感觉.仔细想想,也觉得纳闷,为什么写出来变成那么主观的描述.其实原本不想打乱自己的方式,但是觉得已经到11章了,咱敢不敢换个方式,从旁白的角度看看这样一些事件的发生,延续,等等. 2007年9月21日 20时0分23秒 写了600字，然后提示IE错误。我就日了他妈了。 没烟了，没有毛栗子，没有好吃的。 发呆ING. 牙齿缝隙里不知道钻了什么东西,我已经弄断了两跟针还没将它捣鼓出来. 在同城转了半天找见一首<天使绝迹的城市> 可能很早都出了,现在才听见,虽然不知道那个女的唱的哪国话,但是确实很好听. 还找见几首.在酷狗里下了,一边听一边坐在老板椅上摇晃这打字. 今天天气不错,但是却是星期6.不向出去,窝在家.本来的打算也给夭折了. 就指望着国庆的假期可能出去耍哈.武汉是个好地方.有没谁有兴趣一起去的. 电话终于不想用了.但是么有个合适的理由抛弃掉.现将就拿着. 人也许就是在这样的考虑中打磨完了自己的锐气. 要做什么就先考虑一大堆. 现在我也变成这样了.感觉有点悲惨.抬起脑袋看见自己和西蓝花一样的头发.或者菜花一样的头发. 实在很想念陪伴我的短发,却已经没有勇气了. 怀旧,人都会怀旧,什么风格不风格的,其实就那样了. 其实Q是个好东西,无论你当它当作什么,联络工具也好,消遣方式也好,都有个人喜欢的的地方. 美学老师说,每件事物都有自己的美,只是你能否发现. 我觉得我能发现美女的美.也能发现一些糟粕的美.也就是说我具有了审美的眼光. 问题是,这样的眼光却无法让自己在爱情观上改变什么. 当一段爱情不能持久下去,什么狗屁审美都全然不顾了. 没能当这老师的面说出这些. 看着同学们的不断抱怨,这样的情景居然好像也都是美的.美在哪呢? 也许自己喜欢的东西存在的美才有意义.不喜欢的东西,就算美到上天入地又能如何. 有人梦想着做天使,也有梦想着做恶魔.恶魔也有自己的魅力. 天使啊天使.绝迹的城市. 2007年9月27日 22时10分25秒 完全不知道自己的创作欲望会什么时候愕然出现,搞的人措手不及. 睡眠已经不能完全保证我的思维正常.生活中有的思维,只是在回短信,和与某人无休止的没有目的的争辩. 第13章搁的时间太长了.创作的激情在慢慢退烧.虽然不会停止,也不会迅速大量出现. 打名字的时候,想起了,包龙星他老母说的,"13.当官要小心." 13........

1 想出一本自己满意的书. 2找到能让自己爱的死去活来和爱自己爱的死去活来的人. 3这两个人是同一个人. 4不在少言寡语,能侃侃而谈 5智慧 6弄懂哲学 7安逸的看很多的书. 8不在内向一般的懦弱. 剩下的还没想好.

突然想去游泳，就在昨天下午.

  很渴望被什么包围,甚至窒息却又活过来的感觉.

  但是脑子不怎么配合,中午拿了老爸在游泳池的季票,要了点钱,收拾东西就走了

  联系很多人,没人陪我去不说，还都骂我神经病.

  神经病就神经病,神经病就不能去游泳吗?.

  在车站,买了烟,换了零钱.

  站在车上直心慌.感觉好象忘记了什么.

  先不管,去了在说,

  进到管里,走进更衣室门口,拿出票,一切都是那么自然.

  "给10块钱押金"

  "什么?"

  "押金啊,押锁子的."
 
  "......等等"

  一个闪身从里面跳出来,摸便全身就剩下7块5了.

  我知道那个人尽忠职守,因为以前也有这样的情况,怎么说都不行.

  衡量了半天,决定去上网,看有没人能救济一下.

  然后又悲惨的笑了一下,居然被3块5毛钱难住了.

  一阵折腾,没找到救星.

  然后妹妹打电话,陪他去买东西.

 

  两个小时后,回到家,继续上网.

  在后来8点多,终于找到人陪我一起发神经,
 
  站在水里,周围的水面闪啊闪,人很少,水热热的很舒服,

  游了两圈,发现累的已经无法控制自己的行动

  就抓抓头发,然后把身体埋在水里.

  然后去医院,然后去狗狗家.

  坐在电脑跟前,打字到天亮，

  这段时间,发了很多短信给不同的人,很奇怪为什么我的电话居然还没停.

  从医院出来已经凌晨两天整,出租车上放着阿桑的歌,夜晚伶俐的声音很舒服,

  听的人合上双眼.

  到了狗狗家,在他家的机器上，找到了很多以前的照片,咸阳湖的,第一次去华山的,

  第2次去华山的照片还有MV,还有05年5月2号,在建设小区后面带假发照大头贴时的,

  以及刚剃光头的那个夏天的数码相片,还有光头上的涂鸦.

  很多回忆一下全部出现在脑海里.

  突然很怀念我的高中生活,那么快,一下就不见了.

  我的生活不知从什么时候开始有了改变,音乐不能让我把所想的东西写出来.

  压抑着神经的感觉.

  劝一些人,放纵着自己.

  身体明显开始变坏,却怎么也停不下来.

  回忆居然是那么美丽的东西,
 
  却也有很多痛纠缠其中.

  看着别人Q空间里对自己生活的理解,觉得自己离他们好远,毕竟人和人是不一样的.

  没有缘分就只能看着别人的缘分.

  这是很奇妙的东西,无法控制自己爱上谁,或者,长大了就没有爱情了.

  真的是种奢望

  谁都明白,人的生命中只有自己,自己的经历是么有谁能代替的

  因为这样回忆才像璀璨的星空中的星星一样,有亮的,有暗的.

  都过去了,很多人活在回忆里不能自拔.

  当时间把现在变成过去,他们却依然活在过去的过去.

  我已经忘记初中开始自己是怎样生活的,那个时候单纯,快乐,现在呢?

  是不是很的和我的表情一样,6年来真的没有改变过.

  说不上来究竟时间是怎么把我从那个时候拽到现在的,因为我的大脑一直停在某个地方.

  我想是自己把自己分离了吧.

  自己把自己像洋葱一样层层剥开,想看看里面是什么.

  到头来却发现居然是个空心.什么都没有.

  以前那些朋友,零零散散的专注着自己的生活,而我想着很多不着边际的感情无所事事.

  难到真的是忘记了吗,我们什么时候才能想起,原来我们还是朋友啊.

  初中,感情那样的真挚.

  难到是时间改变了这些.

  还是我长大了,不在是那个一无反顾的自己了?

  原打算睡觉的,看见那些照片,突然想起了不是那些照片上的人.

  原来回忆已经把他们搅到一起,要靠我自己去分离开来.

  天各一放的星星什么时候才能彼此相望,或者,我们已经行同陌路了.



  我很累,但是,突然不想睡觉. 

11月21日9点50.

     你打电话来,

     虽然平静的声音却包含了你的难过,也许还有些许愤怒?

     你说,为什么我难过的时候才找你,这对你不公平.

     我想说没有没有,所有的一切都是不公平的, 好像他对你,你对我.

     但是我却说,哪有,你能在难过的时候找我,我已经很高兴了.

     而现在,我又在痛苦什么.

     你只明白他,他却不明白你,我明白你,你却不明白我.

     我不知道是因为你的事令我这样,还是因为你令我这样.

     区别不过一个字,这一个字,我不说,谁又会懂呢.







     我们相拥而生,却分散的死去.







     一个人,终究只是一个人,好像谁都不想骗谁,又好像谁都在骗谁,谁是谁,谁会是谁.


     那好吧,明天电话.

     这几乎成了你的最后一句话,若是我不说,你一定有什么事瞒着我,你是不会说的对吗.

    
     哭吧哭吧...


     跟着血液一起哭死在还未黎明的破晓时刻,忘记这短暂生命的纠结和你的痛苦.

     安慰着自己的心,将要死去的心.

     冷眼旁观你,我做不到,但是我能做什么.

     不过是一堆陈词的言语,你想听吗.你会认真的了解,我吸收你的痛苦之后,我的难过吗..

     不要你懂,不要你懂,消化痛苦是件艰难的事,我的胃已经习惯了.

     谁为谁,那是自愿的,包括我.

     听我说,
 
     你听我说,

     都过去了,

     过去了.

     不要你忘记,我带你忘记,我帮你忘记,

     <相信我>说的人太多,次数太多,太虚伪,太不真实.

  
     若你只是找我倒倒苦水,我也甘愿,因为这一切都会过去,

     你的,我的.

    

   
     我不希望是自己想的太多,但是我很担心你,我睡不着.

    

     不懂忍心做那些事的一个人究竟为何让你如此如此.

     你的每一个问题,加深一道伤痕,每一个答案对应一滴眼泪.

     眼瞎了也好,怎样了也好,若是你认定这些事都过去了,那就让他们过去好不好?

     还有时间,有的是时间来度过你和他.

 

     我记得劝你做的第一件事是喝药,

     那个时候,那个夏天,那个大雨的晚上,你躲在我身后...


     已经很久没淋雨,叼跟烟在雨里,混着水气和断续的车灯光线,

     我把我知道的你,完完整整的想了一遍,却发现少了些什么.

     但是我没想到,竟是如此...

     从没有过问的,居然会是这样一个结果，为什么是这样.       

     日他妈的日子

     这些天过的很不好,没有好听的歌,没有合适的心情.

     除了和龙龙还有他媳妇以及宿舍的老几们,平常大多数时间都是一个人.
 
     实在不愿意自怜自艾的说什么P话,打出来的却都不是自己所想.

     可能废掉了,我想，关于生活那部分的脑子.

     不久前写了一篇日至,写的很抽象,写完都不知道自己写的什么.

     但是完成后,手犯贱.点了一下类别的选项,结果一下,什么都没了.

     不爽的瞪着显示器撅了半天嘴.

     不知道该骂自己笨,还是腾讯公司做的不够人性化.

     现在我旁边有个白吃在看包青天3,主演是周杰的那个版本.

     明明是悬疑片,却被他看了喜剧片,你说你看就看你笑个啥劲.

     你笑就笑你就偷偷笑你笑的那么大声是怕谁不知道你丫的是个神经病啊.

     操.
  
     我带着耳机声音开的最大听林肯居然还能听见他那克克怪一般的怪笑.

     真受不了,喂,声音小点好不.

     啊?

     他这样回答我,整个一傻逼.

     请你笑的声音小一点,你吓到我了.

     他摘下耳机说,啊,你刚说啥?

     一口乡音,搞的我都不好意思说第3遍.

     没啥,伙计你抽烟不...

     不了不了.他说,好像我的烟里有大麻一样.

     操.
  
     我又在心里十分不痛快的骂了一句.

     接着他继续笑.

     笑了一会,笑够了,转过头问我,伙计,那个,有黄片的网址没给我两个.

     黄片?黄片没有,毛片有几个你要不.

     哦,毛片啊,我不喜欢看毛片,就喜欢看黄片,你看你能不能帮我找找.

     原来这家伙是个求都不懂的傻逼.

     我一脸平静的说,我不看黄片,那个不健康,你要不喜欢看毛片那算了,你自己找找

     吧.

     哦,那好吧.谢谢.

     没关系.不用谢.

    

     不知道哪个手犯贱的把我篮球拿走了

     好像是隔壁宿舍的,却么有证实,也不好冒然扑进去开口要篮球.

     扑地绍死的快么.

     我等,等谁把球还回来,因为宿舍的说,是认识的人把球拿走了.'

     过了两天,等不哈起了.

     然后就开始忍.

     忍着等那个人把球要回来.

     两天之后未果.

     我生气了.但是还是么有发脾气.

     做个一个决定,如果在明天早上在我睡醒之前还么有动静,我就必须做点撒措施了.

     无论把我篮球咋了,我活要见球死要见坏球么.最起码给我说法.

     实在不敢恭维这些人的素质,就日眼的很.

     么了篮球一天把人无聊的,除了上课就是睡觉.
 
     我都快睡成熊猫了,越睡黑眼圈越严重.

    

     说了半天果然跟我刚开始动手打日至时候预料的结果一样,搞了半天都打不出要说

     的.

     就好像在大街上追一个以前见过的挺漂亮的女子,

     追到跟前一说话发现不但认错人了,而且面前这个还是个如花.

     这结果不是我要的.

     其实我想表达的是我的这些天深深深深的郁闷感.

     但是觉得这完全是废话,因为郁闷的不是我一个人.

     大家都差不多,好像都是觉得自己郁闷的程度更深.

     打个比方,就好像我从广场坐车去火车站,到了一看确实到了,但是是西站.

     另外的人要去博物馆,一下车却发现到了三号桥.

     实质上是差不多的.

     无非是当局者和旁观者的差别.

     我是我的当局者,你是你的当局者.

     我是你的旁观者,你是我的旁观者.

     你看的了我的经历却不能体会我的感觉,反之,我亦然.

     这样的情景之下,我萌生了一个想法.

     但是在还没有确定更别提去实现之前已经被我扼杀了好几次.

     在但是我并没有就此放弃,有点不到南墙心不死.

     也许是因为这就像做爱,或者性欲.

     发泄一下,方式自选,那一下过去之后短时间内就不会在想,就好像被遏制了.

     但是时间推移,又出现,这都是无法放弃的.

     对此条推论,吃了伟哥个性欲太强的人例外.

     说了半天其实这个想法就是,是什么我不想说.

     即便我不说也有人很明了,比如龙龙,比如BB,比如我拜托他们帮我的人.

     虽然一直都未果,因为我不知道自己的心里究竟如何,龙龙也时常问我,你做了决定

     没.

     我说我正在挣扎你先回宿舍,等我把大便挣扎出来,你站在这里我没心情.

     手犯贱,然后是脑子犯贱.

     手犯贱没关系,

     最多乱摸乱碰,除了高压电和陌生女人摸不得,只要你愿意想摸什么就摸什么.

     而脑子就例外了.脑子犯贱容易意淫身边的人或者事.

     虽然淫的时候很爽,但是爽完了会有负罪感,

     这是比摸了高压电或者陌生女人带来的后果更让自己无法承受的事情.

     想说明一下,关于意淫,在我的思想里,是对不可能的事情把自己当成主角,将其实

     现的一种想法.

     举个例子,就像看着别人打篮球打的很好,我就把我想成樱木或者别的谁将其拿下,

     这个过程.

     而不是单纯的看到一个漂亮女人就想怎样怎样,前者是意淫,而后者是手淫.

     无法承受的是意淫之后发现自己即使跳起来也未必有那人个子高时的失落.

     即便如此,依然乐此不疲.

     脑子一犯贱,要么就开始想不可能的,要么就想被逼无奈的.

     好像自己做任何事都是被逼无奈的.

     这样想的人都是卑鄙无奈的.既卑鄙又让人奈何不了他.

     我不是被逼,只是有些傻逼,连自己都控制不了的人,说他傻逼,傻逼都不愿意.

     脑子里的东西就好像一片卫生棉,还是用过的.即血淋淋又恶心,却依然让人充满幻

     想.

     有时候问我自己,如果你的那个想法结果是如花,你依然坚持吗.

     我想我一定会把自己揍的鲜血淋漓,不会让如花对我充满幻想.

     那我为什么又总是在决定,在挣扎,在放弃呢.

    
    
     这不是如花的错,是我过于执着的认定,自己是个配不上如花的人,

     或者我怕我是一个配的上如花的人.       

     这样想是非常伤人的,但是我一直在追的人,应该是这样一个样貌,

     求索的事物应该是这样一个结果.

    

     月亮不见了,空气中的粉尘笑我还在肮脏的呼吸.

     糖纸不见了,剩下一块烧焦的香蕉皮.   

今天11月3号,3个蝎子都过生日了.

    恍惚觉得时间过了很久.今天的太阳非常好.好的我无所事事不知道该去哪.

    这个下午很无聊.
 
    今天星期5.